martes, 29 de noviembre de 2011


Es lo que hay....


Mientras hablaba con la Reina Madre por Skype me ha dicho: “mira que frase he puesto en mi perfil” y he leído: ES LO QUE HAY.

¿Y lo que jode la dichosa frase en ciertos momentos de la vida, qué???

Como cuando tienes la cabeza llena de ideas, de buenas propuestas, quieres cambiar cosas que se están haciendo como el culo pero nada de lo que tú piensas se puede hacer o decir porque alguien ha decidido que: ES LO QUE HAY.

O cuando entras a una tienda y, al fondo a la derecha, ves una camiseta que, directamente, te encanta y, te acercas rauda y veloz, empiezas a mover las perchas como una loca buscando tu talla…después de estar 10 minutos dando vueltas a las camisetas hacía delante y hacía atrás para ver si ¿por arte de magia aparece la tuya?!! Desistes, con casi miedo, le preguntas a la dependienta: oye por favor ¿la L? y, con esa cara de petarda a la que te gustaría pegar y la mejor de sus sonrisas, te dice: lo que tienes ahí  ES LO QUE HAY, ignorante de tí, vuelves al expositor para asegurarte de que la L no está y, de nuevo, remueves todas las perchas.

Pero lo mejor de todo es llamar a casa para decir que  sales tarde del trabajo (porque ES LO QUE HAY y te han puesto una reunión a última hora) pides que te preparen uno de tus platos favoritos, dando estrictas instrucciones de cómo hacerlo y tú soñando toda la tarde con el momento de volver y con el momento, por ejemplo, de encontrarte con un plato de alitas de pollo bien tostadas y crujientes, imaginándolas, ahí esperándote en tu mesa, acompañadas de una cerveza fría y cuando abres la puerta el olor que te sorprende no es precisamente el de un montón de alitas recién hechas….sin dejar el bolso, vas corriendo hasta el comedor y te encuentras un triste plato con dos pechugas ( de pollo, eso sí) a la plancha y tu chic@ con cara de petard@ al que solo quieres pegar, diciéndote: lo siento, pero ES LO QUE HAY.


viernes, 18 de noviembre de 2011

SENTADA

En el sofá de mi casa, viendo llover.  Sin ganas de reir, con el corazón encogido.  Viviendo un mal momento, he decidido parar mi tiempo, a la espera de tiempos mejores.  Tiempos en los que mi vida fuese como la vida que yo quería, a la espera de que todo sea posible.  Mi vida y mi paz.  Nada más.  En mis sueños tengo un ático precioso con vistas a la gran ciudad.  En mis sueños siempre apareces TÚ.  Como mi príncipe y como mi salvación.  Gracias. 

Sólo TÚ me ayudas a levantar cabeza, después de todo.  A pasar página.  Inundas mis sentidos, me calas hasta los huesos, "tú, me completas".  Eres mi faro de guía, en ti he encontrado un lugar al que siempre puedo mirar para volver.  Me repito... "Gracias, por traer la luz cuando me hallé a oscuras"

A mis amigas... GRACIAS.  Por estar siempre dispuestas para reir, llorar y lo que se tercie.  Por vuestro apoyo, vuestro ánimo.  Por cuidarme y aconsejarme tan bien.  Os lo digo a menudo... pero es cierto.  Estoy en deuda con vosotras.

Por un final de año difícil e inesperado. 

Por una semana horrible.  Por el nudo que se ha quedado a vivir en mi estómago.  Por toda la rabia contenida.  Por el insomnio de estas últimas noches.  Por la sin razón.  Por el dolor creado.  Por las lágrimas rotas... porque a pesar de todo...

No hay mal que por bien no venga.



Estas letras son una parada necesaria en nuestro blog... prometo volver pronto... con las sonrisas de siempre.  Gracias,

domingo, 13 de noviembre de 2011

No lo entiendo


Llevo toda la semana viendo babear a Pepi delante de la televisión mientras cenamos y, realmente, no lo entiendo.

Motivo: el puñetero desfile de Victoria´s  Secret.

No entiendo que esa noticia salga en el telediario en un país con más de 5 millones de parados, ver  a 20 tías con sujetadores de brillantes, diamantes, esmeraldas o cristales de Swarovski ¿es noticia? Cada día me siento más identificada con los indignados.

Otra de las cosas que me ronda por la cabeza, es saber cómo narices lavas un sujetador que cuesta 6000 euros en tu lavadora de 300, como para que centrifugue a toda pastilla se salga el aro (que seguro, también, es de brillantes) y se quede atascado en el filtro….bufff  no quiero ni pensarlo pero te dan los siete males sí o sí.

No entiendo cómo pueden  salir  tan monas e ideales ellas, con las melenas al viento, sus alas de plumas blancas, estrellitas de purpurina por todas partes y la sonrisa de oreja a oreja…pero, de verdad, una mujer puede sonreír cuando lleva 48 horas sin beber ni comer y durante los últimos meses lo único que se ha metido en la boca son unos batidos proteínicos? Porque de sexo oral ni hablamos.

La guinda del pastel es escuchar a dos tíos hablar del tema: “joder macho ¿has visto los pivones del  Women´secret? “ sólo te entran ganas de darles un bofetón…a ver, como les explicas que esa es la marca que te descuenta el 70% en la compra de tu pijama de franela si tienes cojones a salir a la calle con él puesto pero los angelitos caídos del cielo son otro rollo!! 

Desde hoy, me hago fan de las bragas de algodón!!

martes, 8 de noviembre de 2011

ORGULLOSA


La Rubia Indecisa y yo habíamos hecho el firme juramento de escribir sobre cosas banales y superficiales en nuestro blog,  porque eso de reírnos nos sienta muy bien (aunque nos llene de arrugas la cara), y alejarnos del  dramatismo que tanto le gusta a Malú ( y a nosotras de vez en cuando), pero hoy me paso el juramento por el forro de los…..porque:

Hoy me siento ORGULLOSA.

Y lo escribo en mayúsculas porque me encanta conocer a gente que me lo hace sentir.

Ayer recibí una noticia genial y hoy el post se lo dedico a ELLA.

Por ser tan valiente y perseguir sus sueños, porque contar lo que sientes es maravilloso y, a veces, complicamos demasiado las cosas que, realmente, son muy sencillas.

Me quito el sombrero delante de ELLA y de todos los que luchan cada día por intentar ser felices, sin esconderse y sin dar importancia  al “qué dirán” de los aburridos y los de color gris feo (porque es en gris feo cómo veo a las personas que no me gustan).

Me siento ORGULLOSA de tener a los que tengo alrededor, sigo sin cerrar puertas  y ventanas. Abierta estoy  a todo aquel que llame a mi puerta para compartir risas, lágrimas, buen rollo y no tan bueno porque la vida es así  y mientras suene la música seguiremos bailando.

PURA VIDA!!!

lunes, 7 de noviembre de 2011

Los lunes


Los lunes son odiosos. Desde el domingo por la tarde te empiezas a agobiar pensando que al día siguiente es lunes, hagas lo que hagas, en tu mente solo ves un letrero con luces de neón que brilla sin parar de forma intermitente : Lunes, lunes, lunes.

Suena el despertador y te quieres morir: pero si hace un ratito que me he acostado!! Pues no, has debido dormir como 8 o 9 horas pero a tí se te han pasado como un suspiro.

El colmo de los lunes es que levantes la persiana y esté lloviendo…como te has quedado en la cama remoloneando y suplicando 5 minutitos más (que probablemente han sido 10 o 15) empiezas el día como el culo….ducha rápida, café a medias, sacar al perro que se pone como una sopa y lo que conlleva tirar de él para volver por toda la calle cual oveja ya que el pobre no entiende que su paseo dure 20 minutos cuando está acostumbrado a salir una hora, entras y no quiere secarse, tienes prisa, lo dejas por imposible…te la lía parda, todas las pezuñas marcadas en el suelo y olorcito a chucho húmedo cuando llegas a casa.

Y ¿por qué los días de lluvia todos vamos en coche? me río yo de los bicicleteros, verdes, ecologistas y animalistas que piden como locos carril bici por todas las calle ¿para qué? si caen cuatro gotas y cogen el coche y pienso yo... ¿habrá algo más ecológico que mojarte con el agua de la lluvia? pero no, todos en coche. Así que llegas como media hora tarde al curro.

Y ya el colmo de los colmos es que el lunes tengas clase de zumba como yo…bueno como yo y unas cuantas “ZUMBÁS” (como nos llama Pepi) más.

Menudo cuadro y es que no se cómo explicarlo. Se me había ocurrido la idea de pedirle a mi compañero que nos grabase con el iphone (porque se acaba el mundo pero yo tengo un iphoneeeeeeee y se me llena la boca al decirlo) pero como algunas tenían vergüenza tenía unas caretas para que sólo nos vierais de cuerpo pero, con las prisas, me las he olvidado. ( Lo anoto cómo pendiente, ese vídeo no tendrá precio).

Imaginaros un grupo de mujeres, vamos a decir finamente, con algún problema de psicomotricidad y muchos de coordinación que intentan bailar a ritmo de shakira imitando??!! sus movimientos de cadera ….el resultado final es un grupo de " ZUMBÁS" cada una a su rollo, cuando la monitora dice a la derecha unas vamos a la izquierda y otras para atrás, el brazo arriba y nosotras abajo…y así todo..acabamos con los pelos locos y olor a ponzoña pero oye que bien nos lo pasamos y qué divertido puede llegar a ser un lunes.

Feliz semana!!

viernes, 4 de noviembre de 2011

Fenómen@s


Poltergeist es un supuesto fenómeno paranormal que engloba cualquier hecho perceptible, de naturaleza violenta e inexplicable inicialmente por la física, producido por una entidad o energía imperceptible.
Madreeeeeee que entretenidos hemos estado en el curro con esto y con la famosísima película de Spielberg, comenzando con la pronunciación de la palabra en sí misma….
Según el amigo cubano de la Rubia Jotera se dice Postergeis que, cuando lo contaba, yo he pensado: el postergeis es la cara que se le queda a una cuando lo escucha pronunciar así pero bueno, el cubano sigue erre que erre.
Desvariando con la teoría de la  “película maldita”  hemos empezado a matar a la gente de la peli,  pero sin parar. 
Que si se ha muerto la niña, el cura y la enana…que si se han muerto el director  y el iluminador, que si mataron al guionista y, así, hasta que ha llegado La Reina Madre (un día os hablaré de ella) y ha soltado: ahhh esa es la película en la que se mueren todos, no??? Sin comentarios.
De Carol Anne hemos terminado hablando de Iker Jiménez dónde, simplemente con el tono de voz con el que presenta este buen hombre pueden suceder dos cosas… o te cagas de miedo o te descojonas de la risa…cuando dice… en el siguiente reportaje todos podremos oír los sonidos que desprendían las paredes de la casa!! Y tú mirando, fijamente, la televisión con las orejas de par en par ..y la siguiente frase que escuchas es: como han comprobado, dos espíritus pedían ser liberados de esas paredes ¿¿??
Y es que esto de los fenómenos paranormales da mucho juego ¿quién no ha fabricado una ouija con folios y un vasito de cristal o moneda durante las tardes de vacaciones cuándo éramos peques? Yo siiiii y qué miedo pasaba (si es que siempre he sido bastante masoca) y mira que se repetía veces,  por activa y por pasiva,  que la mente la tenías que dejar en blanco o pensar en cosas buenas pero siempre estaba el tonto de turno (fijo que era rubio) que  invocaba a Satanás o a Verónica con sus tijeras. Luego ¿cómo narices sacabas a esos espíritus del duro? Pues a esperar a que la monedica o el vaso diera tres vueltas en dirección contraria a las agujas del reloj para que “el ser” nos dejase tranquilos.
Y ahora, lo único que quiero es que la aguja del reloj gire a la derecha sin parar y llegue a las 15:00hs para poder despedirme de mi familia laboral hasta el lunes yeahhhh!!
Buen finde a tod@s!!

ANOCHE

Cené calamares a la romana.  O a la andaluza.  Pero en bocadillo.  Que así parece que comes menos... aunque metas los calamares a presión en las baguettes esas que se han puesto de moda y que son tan estrechas... que en realidad no cabe nada.  Entre los calamares, la salsa y el picante, comerte el bocata es más complicado que remar en un botijo (sí, es con b, que lo he buscado en google)

Eran las 19.00 horas... y estaba doblando unos planos para una obra que se presentaba hoy... y me empezó a crujir el estómago.  Que apuro.  Que ruidos tan incómodos.  Así que me imaginé un bocadillo gigante de calamares grasientos con kilos de salsa susurrándome: Cómeme que te voy a llenar la boca de salsa blanca...

Primera parada: Mercadona.  Esa gran cadena de supermercados que algún día dominará el mundo.  Junto a Ikea y sus albóndigas.
Me encanta comprar y cantar por los pasillos "Mercadona, Mercadonaaaaaaa" Es que esa música te anima la compra!! Además si te fijas, casi todo el mundo la canta.  Aunque sea con la boca pequeña.  Esa música te traiciona el subconsciente... y compras más.  Está demostrado.  Yo iba a por calamares y salsa ligera Hacendado y terminé pagando casi 50 euros.  Algo ha fallado.  Pero mi mente sigue... "Mercadona, Mercadonaaaaaaa"
No llevas bolsa de esas ecológicas y el cajero dice que sólo me puede dar una de plástico y de las pequeñas.  Huele a sudor. 

Segunda parada: Casa.  Saludas a tus amigos de MRW que ya te han preguntado una docena de veces si el niño es tuyo o de tu hermana.  ¿Tengo cara de madre? ¿O de vieja? 
Abro la puerta.  Un caos.  El niño llorando, mi hermana cantando algo parecido a Xuxa y mi madre desaparecida (no me extraña)
Pijama.  Y tapones para los oidos.

Tercera parada: Preparar el bocadillo.  Anillas de calamar en harina y sal.  A freir en abundante aceite.  Importante.  El niño está cenando y vomita.  Como Club.  Voy preparando la baguette y la salsa.  Calamares listos.  Una idea atormenta mi cabeza.  Diossssssss habrá limón???? Buscamos.  Sí, hay un limón que ha estado jugando al escondite.  Sólo utilizo la mitad.  Es curioso, siempre utilizamos la mitad de un limón.  La otra la guardas en la nevera, en esa parte reservada para las mitades de limón que nunca utilizas, y que están todas arrugadas y mustias, pero que nunca tiras.  Yo creo que en todas las neveras españolas hay una mitad de un limón mustio.  Y sino en cuanto llegues a casa... abre la nevera.  Ahí estará ese medio limón.  Esperándote.

Cuarta parada.  Comerte el bocadillo grasiento.  Es como un sueño hecho realidad.  A punto de hincar el diente... tu hermana "Puedes venirrrr??????? El niño que se ha cagado.  Anda, hazme el favor de cambiar el pañal"  No puedes decir que no.  Es tu sobrino y ahijado.  ¿Sois conscientes de lo mal que huele la mierda de un bebé de 10 mese?  Ya no te baila el estómago... directamente lo vomitas.  Es asqueroso.  Y encima mientras lo cambias el niño se ríe.  Igual es de verte con la pinza de tender la ropa puesta en la nariz.  Todo puede ser.

Quinta parada.  Bocadillo frío.  Estómago jodido.  Niño dormido.  Hermana cansada y madre desaparecida.  Otro jueves más en mi vida.

Sexta parada.  Ya desayunaré mañana.  Zzzzzzzzzzzzz

miércoles, 2 de noviembre de 2011

EL 11/XI/11

Se acaba el mundo.  Siento ser tan brusca... pero éstas cosas es mejor soltarlas ahí, a la ligera.  Sin rodeos.  Es como cuando muere alguien y tienes que dar la noticia a la hermana de la cuñada del fallecido.  "Hola, soy Gema, la amiga del primo del hermano del que regenta la panadería en el pueblo... ¿Sabes quién? Sí, el mismo.  Nada, que se ha muerto.  Ha estirado la pata.  Está criando malbas."

Se acaba el mundo... qué putada.  Sobre todo para Club que no llega a tiempo para disfrutar de su Iphone5.  Me encanta decir "Iphone" Se te llena la boca.  Probad.  Despacio y frente al espejo.  "Tengo un Iphone"  "Mi vida es una mierda pero tengo un Iphone"
La morena maciza es feliz... ¿por qué? ¡porque tiene un Iphone!  ¡Su vida es perfecta! Siiiiiiiiiiiiii tiene un Iphone!!!!

Eva Gloria (perdón) no tiene Iphone... pero tiene un Whatsapp raro y una cámara de 12 megapíxeles... Y la primera fila reservada para todos los conciertos de Malu.

Se acaba el mundo.  A mi me jode bastante... porque me quedan un montón de cosas por tener. Como por ejemplo, el Iphone.

Tengo nueve días para hacer todo lo que no voy a poder hacer en 50 años.  Rubia, está jodido.  De momento, mañana no voy a ir a trabajar.  Me voy a gastar la nómina en champán, que siempre me ha hecho ilusión.  Con el pedo que voy a pillar... el jueves volao.  El viernes voy a ir a hablar con "piiiiiiiiiiiiiiiii".  Le voy a joder el día... porque se casa en febrero... y encima con el vestido comprado.  Putada. 
El sábado vendrá mi rubio... y no se irá hasta el 11.  Día que nos vayamos todos al más allá.  Con Anne Germain.  Así que ya podéis imaginar en que voy a dedicar mis últimos días de vida.

Se acaba el mundo... ahora que la morena maciza y yo teníamos un blog.  Joder, qué mala es la envidia!!! Tenemos nueve días para ser famosas.

Podemos empezar el viernes por arrimarnos a la Hilton, a ver si se nos pega algo y vivimos como ricas, aunque sea por un par de días... qué total, es lo que dicen que es la vida!!!!!!

Besos amistosos a todas..........

(Se acaba el mundo... y me acabo de dar cuenta que voy a morir indecisa... y las que somos raras... a dónde vamos???????)

lunes, 31 de octubre de 2011

Internet


El otro día  una amiga y yo hablábamos de lo increíble que es esto de internet y las nuevas tecnologías o de las NNTT o TIC como las denominan los frikis, en concreto, de las redes sociales y, más en concreto, de facebook.

Ella y yo éramos las mejores amigas y un día todo se fue a la mierda hasta que…sorpresa!  El caralibro se encarga de poner  a esa persona en tu camino de nuevo,  y no te ves físicamente pero está  bien para ponerse al día y para que se te quede cara de póker  cuando ves que “fulanita y tanita ahora son amigas” y tú piensas… pero estas dos, de qué coño se conocen??? Y empiezas a preguntar y al final todo es lo mismo….del colegio, amiga de la prima de la vecina, fue novia de…..vamos que te das cuenta que el mundo es un pañuelo y al final va a ser verdad la teoría esa del 6 (o cómo se llame).

Estuve  una temporada enganchada  a esos  grupos que crea la gente que no tiene otra cosa mejor que hacer, cada día los encontraba mejores y me siguen encantando todos los relacionados con  las señoras y el de “ ir a mcdonals a comer una ensalada es como ir a un puticlub a pedir abrazos”  me parece lo más.

No todo es bueno…también pasan cosas malas, horribles diría yo, como cuando  llega una notificación de que tu amigo te ha etiquetado en una foto…..corres a verla y, cuando se abre en tu ordenador, sólo quieres morir ¿¿¿pero no había otra en no dieras tanto miedo??!! Pues no, la publica y se queda tan ancho…. todo el mundo empieza a hacer comentarios de la dichosa fotito y ves como la gente se descojona a tu salud.

 Gracias a internet conocí a pepi, a la parejita feliz y a la rubia indecisa.  Me he reencontrado con club y, como somos tan graciosos, las risas en cualquier quedada están aseguradas, hemos montado la chupipandi y yo, estoy encantada.

Lo más divertido es ver como la rubia indecisa le mete el morro a club y ella le hace la cobra, o como la parejita feliz quieren hacerte creer que tú también eres bollera por sentarte ( no se cómo) en una banqueta de un bar como lo hacen las bolleras ( que tampoco se cómo)  o como club se enamora de pepi porque va en monopatín y lleva gafas de pasta. 

Nos lo pasamos tan bien que el viernes vamos a ir a ver a Paris Hilton.

viernes, 28 de octubre de 2011

Amig@s


La emoción me embriaga. No sabía yo que esto del blog molara tanto aunque para que la rubia indecisa y yo nos volvamos locas hace falta bien poco, con decir que lleva una pulsera de Lacasitos tengo bastante.

La larga lista de temas que tengo ( y en el curro me han dado una idea genial!) la he dejado en el cajón  porque el mensaje de la rubia ha sido: “ blog actualizado!” y he pensado…mierda! Otra vez se ha adelantado…Sabe que no me gustan los agobios y la tía venga a presionar.

Así que me ha puesto el post a huevo, ella habla de las bodas y de los días felices y yo lo voy a hacer de los pobres amigos que dejan de ser personas para convertirse en pañuelo (de lágrimas) cuando se acaba el amor.

¡Qué bonito! Suena el teléfono a las 04:00 a.m. y, entre cabreo y sueño, consigues preguntar quién llama porque la apertura de tus ojos no te ha dejado leer la pantalla del móvil….silencio: si? si? quién llama??? Y de repente gemiditos al otro lado….qué pasa?? Quién es???? Oyes entrecortada la voz de tu amiga: LO HEMOS DEJADO. Qué?????!!! Pero qué ha pasado???? .

Con el disgusto que lleva la otra no obtienes respuesta y, aunque te joda, lo único que consigues decir es…anda tira..píllate un taxi y vente para casa. Cuelgas.

 Joder, menudo marrón..pero si hace 6 meses que estábamos celebrando el amor…..cafetera preparada y cuando abres la puerta te encuentras ( y vamos a ser sinceras) un espectáculo lamentable…tu amiga, esa que es tan mona, con toda la cara como si le hubieran pegado un par de bofetones,  el rímel corrido y con un hipo que no le deja articular palabra…bufffffff

Termina la historia y te dedicas a decirle frases del tipo: tú tranquila, con lo maja que eres, no te merecía, tú vales más, que le den, no va a encontrar otra como tú y consigues que se anime para salir el sábado  noche  a cenar y a tomar unas copas: CRASO ERROR.

No vivimos en una ciudad muy grande pero bares hay,  y muchos….en esta situación ella es la que decide dónde vamos a cenar después de descartar 20 lugares ( de los que te gustan mogollón) porque claro, traen recuerdos:  en este no que me dijo que me quería, aquí no porque nos conoce el camarero y así,  un sinfín de excusas. Logras, por fin, encontrar un garito que no motiva nada pero del que se ha asegurado a ciencia cierta que no tiene nada que ver con su pasado sentimental porque , es más, ese sitio era odiado por su EX.

La noche promete…buena conversación con una cervecita fría y bocata que no está del todo mal….de repente se le cambia la cara….como la cera se queda la pobre y, ojiplática, te dice que no te gires…ein??? Qué pasa????  El/la innombrable entra por la puerta  en compañía. 

Se acabó la velada, sale corriendo del bar y a tí no te da tiempo ni a pagar la cuenta. En 20 minutos vuelves a estar en casa con un cabreo del 15 preparando café y delante de la imagen lamentable del rímel corrido.

ME ACONGOJA

Que la gente se siga casando… y te inviten… y encima te insistan… “Me haría mucha ilusión que me acompañaras en el día más feliz de mi vida”.  Ah sí??? Pues a mi me la bufa.  Lo siento.  Pero es así.  No soy una invitada ejemplar… desde la iglesia hasta el final de la fiesta mi cara es un poema.  ¡¡¡Vivan los novios!!! Iros a la mierdaaaaa.  Vamos a analizar las últimas bodas… La Duquesa de Alba con D. Alfonso… ¡error! Algo está fallando… Esto ya no es lo que era.  Sólo de pensar en esa noche de bodas me acongojo toda.  No digo más.

El arruinado de Paul McCartney se acaba de casar con su tercera y joven esposa… vamos a ver Paul… en serio que ya eres mayorcico… a estas alturas de tu vida y con lo que has sido… ¿cómo te dejas engañar?  Con lo bien que estarías tú solico en tu casica a las afueras de Londres… con tu jardín, tus perros, escuchando a los Rolling, fumando porros… pero no… prefieres complicarte la vida con una arpía que te sacará los cuartos, (como decía mi abuela) y te robará los vinilos de John Lennon.

La morena maciza se casa al año que viene… yo ya no sé cómo explicar las cosas de verdad… mira que le digo que no se case… y mucho menos que me invite… como dice Club… “las bolleras no vamos a bodas”.  Que no, que no soy bollera pero esa excusa es ideal.  Os la recomiendo. 
En cambio, las despedidas de soltera me encantan.  A esas sí que voy.  Puedes beber como si se te fuera la vida en ello que no pasa nada.  Además recordemos que soy rubia.  Y por lo tanto tonta.  Y en este caso, borracha.  Todo el mundo pregunta quién es la novia??? Pues la que lleva la polla en la cabeza?????  A la morena maciza habrá que ponerle una.  O mejor a Club.  Que últimamente está obsesionada con los trabucos…

Los meses anteriores a la boda son horribles.  Os lo cuento por experiencia.  Al principio todo muy bonito.  ¡Me caso!  Lo dices a todo el mundo, a la vecina, a la amiga de tu madre, al cartero, al conductor del 30, a tu exnovio, (importante) y al cura.  Estás emocionada.  ¡Me caso! No tienes otra frase en la cabeza. 

A los dos meses empiezas a mirar el vestido.  Calle Don Jaime para arriba, calle Don Jaime para abajo.  Tu madre desquiciada, tu padre hace dos horas que se ha sentado en el banco de la plaza del Teatro Principal a leer el periódico.  Cuando terminéis, aquí estoy.  Si total la chica está guapa con cualquier cosa.

Encuentras el vestido de tu vida… y lo sabes porque según me dijeron una vez, cuando te lo pruebas se crea una especie de simbiosis entre el vestido y tú.  Es un amor a primera vista, puro, lleno y verdadero. Te enamoras del vestido y el vestido de ti.  Así de fácil y sencillo.  Para la última prueba avisas a toda tu familia, a tus padres, hermana, sobrino, primos, tíos carnales, no carnales, abuelos, a la vecina, al cartero, al conductor del 30… y te pruebas el vestido con el velo, los zapatos, la ropa interior… tu madre emocionada, el sobrino llorando, tus tíos discutiendo, el conductor del 30 en el bar y tu padre acojonado del dineral que va a tener que pagar…

Pero es cierto… no existe día más bonito que el día de tu boda…

Bueno sí, el día que firmas tu divorcio.
En mi caso, once meses después de pasar por la vicaría.
(El conductor del 30 sigue llorando)

jueves, 27 de octubre de 2011

Sin presión, por favor

16:20 hs. llega whatsApp.." pero tienes algo qué decir del blog?" "venga...va...."

Yo con esta presión no puedo, no me gustan los agobios y sí, estoy nerviosa. No se muy bien cómo he llegado hasta aquí....solo se que ayer, a última hora de la noche mientras intentaba concentrarme en los granjeros de la granja, recibí una dirección de correo, una contraseña y, automáticamente, la rubia indecisa y yo éramos ( y somos) poseedoras de nuestro propio blog! Pero ésto ¿qué es? Estrés y taquicardías toda la mañana pensando en que nos va a leer gente que no conocemos y lo peor de todo...¿ de qué coño se escribe en un blog?

Después de muchas vueltas ( porque la jodida rubia, para ser tonta, me lo ha puesto muy difícil) creo que ya lo tengo: realizar unas pequeñas aclaraciones sobre nuestros nombres, nicks o como se llame en el mundo bloggil.

A ver, lo de rubia indecisa ha quedado claro...rubia y el segundo adjetivo le viene al pelo ( y nunca mejor dicho) porque no sabe si le gusta o no, si derecha o izquierda, si tijera o 69 o si mocasines o Martens...en fin, ella es así pero yo la quiero igual porque, en el fondo, es una morena con tinte y mechas, a mí no me engaña.

En el reparto de nombrecitos a mí me ha tocado ser la morena maciza.

De morena tengo bastante aunque me gustaría puntualizar que de pequeña fui rubia y, como dice Club, me siguen quedando posos. Así que de este blog no esperéis sacar mucho, creo que no es necesaria mayor explicación.

Maciza. Dependiendo del tono utilizado, la palabra puede tener varios significados...o estás muy buena o estás muy gorda, bueno muy gorda no..rellenita o de buen año como dirían las abuelas...así que esta es la parte que menos me ha gustado porque ser morena no está mal y, si quieres dejar de ser una tia con las ideas claras, decidida, con un humor bien ácido, que sabe conducir sin problemas y que jamás confundiría el diesel con gasolina, siempre encontrarás a una rubia a la que le sobre un bote de tinte.

SOY

Rubia.  O Rupia.  Según se escriba en el whatsapp con el diccionario predictivo.  Tengo una amiga que escribe al revés.  La hemos dejado por imposible.  Sí, soy rubia.  Ayer me preguntaron si sabía lo que era un blog ¿? Pues claro... un blog sirve para escribir y punto.  Pero... y qué hay que hacer para escribir?  La morena maciza, mi compañera, (no bollera) está nerviosa.  Dice que igual nos hacemos famosas y que lo que publiquemos por aquí lo leerá gente que no nos conoce... ahhh ya, y si no nos conocen, ¿cómo leches nos van a leer?

Soy rubia.  Y soy algo tonta, es cierto.  No es un tópico.  Además la gente te toma por idiota, sólo por ser rubia.  Es curioso.  En mi época de casada, tenía una vecina octogenaria que me hablaba alto y despacio.  Siempre creí que era sorda.  Pero un día saliendo del ascensor, la escuché hablar normal!!!! Y la persona a la que hablaba era la chica morena del tercero!!! Hay que hacerse a la idea... tienes un pelo precioso pero eres tonta. 

Para mi son muy incómodas las reuniones familiares.  A la hora del postre, siempre está el primo gracioso al acecho... "pues ayer me contaron un chiste que os vais a descojonar" Sorbo de champán y afán de protagonismo.  Pone la voz de Eugenio.  "Saben aquel que diu...." Termina el chiste.  Cientos de pares de ojos observándome entre risas... y la típica frase "Mira a ver que la rubia no lo ha pillado, explícaselo"

Pero ser rubia y tonta también tiene sus ventajas... puedes aparcar mal, conducir en dirección prohibida, decir frases absurdas, caerte por la calle, cruzar en rojo, hacer mal tu trabajo, reirte como si fueras tonta, (vamos que lo eres), no saber abrir el depósito de la gasolina, una vez que lo hemos conseguido echar diesel en vez de sin plomo, montar un atasco en la gasolinera.... pero no pasa nada porque todo el mundo lo va a entender.  ¿Por qué?

Porque soy rubia ;-)
(Y últimamente indecisa)